Sai come baciare? Non sbavare labbra, orecchie e altre parti del partner, non andartene"aspirazioni", considerando questo un segno di grande amore, senza mordere, senza sbattere i denti, cioè baciare!

Non puoi? Allora sei nel posto giusto, ti aspettano 14 lezioni interessanti ed emozionanti;)

1. Bacio sotto vuoto

Prodotto "succhiare le labbra del tuo partner in te stesso, come se stessi cercando di succhiare la sua anima e le sue interiora". Questo bacio non deve essere lungo. Il libro dà consigli: ". Quando le tue labbra sono stanche, il bacio dovrebbe essere lentamente allentato. Non sollevare mai le labbra dalle labbra del tuo partner in modo imprevisto. Altrimenti, si sentirà un forte scoppio, che può spaventare gli altri. Quando il bacio viene interrotto correttamente, potrebbe esserci un debole sibilo che proviene dall’area della bocca, ma mai da qualsiasi altra parte.".
Se il bacio è corretto, allora ". una piacevole sensazione di intorpidimento, intorpidimento e svuotamento si diffonde lentamente in tutto il corpo. Provi stanchezza, letargia e beatitudine, simili a quelle di un operaio che ha appena scaricato da solo una carrozza di carbone antracite.".

2. Farfalla o farfalla

È fatto come segue:
"Avvicina strategicamente le ciglia alla guancia del tuo amante. Quindi, lentamente, chiudi e apri gli occhi in modo che le ciglia le tocchino leggermente la guancia. Quando fatto correttamente "farfalla" il tuo drolyushka dovrebbe avere un battito cardiaco forte ed eccitato al ritmo del tuo battito di ciglia. Se eseguita in modo errato, creerà l’illusione che una mosca la insegua ossessivamente.".

Effetti collaterali: "A un esame più attento, la pelle del tuo amato potrebbe essere sufficiente "kondraty" (beh, vedi un brufolo vulcanico o qualcos’altro). Non essere vigile (ma non al punto che un estraneo può farlo "sbattere" il tuo portafoglio)! Concentrati esclusivamente sul lampeggiare, ma su prestazioni scadenti "farfalla" preparati a mettere un giornale arrotolato nel tuo muso insolente".

3. "Carezza" lobi delle orecchie

"Esperimenti sul campo "carezzevole" aree del lobo dell’orecchio con la lingua o succhiandole leggermente comportano una notevole quantità di rischio. Oltre alle sue qualità erogene, l’orecchio ha l’abitudine di ascoltare bene e ascoltare tutti i tipi di suoni. E quindi, se esegui con noncuranza delle carezze, il tuo amore può sentire suoni che le ricordano non la musica celeste, ma il mormorio dell’acqua dentro "tubzike" e varie serenate paludose-intestinali.
Se seduci una ragazza con "carezzevole" i lobi del suo orecchio, sarai tentato di succhiare il suo orecchino d’oro. Quindi, dimentica il tuo arricchimento, pensa alla cosa principale. Inoltre, puoi soffocare con un orecchino d’oro cimelio fatto con una monetina di rame, che non costa più di un uovo marcio..

4. Bacio parlato

Particolarmente apprezzato alla corte di Luigi XV.
"Gli amanti si stringono le labbra e si sussurrano complimenti, poesie, madrigali.

La bocca è un organo molto sensibile, e quindi è consigliato prima di eseguire questo esperimento: imparare una poesia (almeno una, ma non volgare), lavarsi i denti (questo è scritto nel libro), astenersi dal fumare e persino dal bere alcolici (questo è inaccettabile in condizioni russe), aringhe, cipolla, aglio".

La poesia che memorizzi prima o poi finirà, il che significa che puoi passare alla prosa. Tuttavia, non è consigliabile studiare le ragazze.

i regolamenti interni del servizio militare, le regole del traffico e non cercare di raccontarle la storia di come sei diventata l’ultima paziente di un dispensario dermatovenerologico. Se c’è un fallimento, ricorda la rima o la canzone del conteggio dei bambini.

Un altro effetto collaterale di cui diffidare: se qualcuno ti sorprende a farlo, allora stai certo che la tua reputazione di degenerato completo è garantita fino alla tua morte. Ma se alla tua ragazza piace un bacio colloquiale, allora puoi presto diventare un intenditore di poesia..

5. Bacio spia

"È usato esclusivamente dalle ragazze. Ha lo scopo di scoprire attraverso un bacio se sei ubriaco e se hai bevuto vino il giorno prima (in, la bestia, eh?)".

Cosa si può opporre a questa accoglienza barbara e spudorata?
a) rifiuto di baciare a causa del mal di denti;
b) quando incontri la persona amata, annunciale che hai influenza, tonsillite, tubercolosi o, in casi estremi, sifilide nella forma più semplice (bagno e bucato);
c) anti-poliziotta in grandi quantità.

"Questo è il bacio storico e più galante di tutti.". Emozionerà anche l’ultima puttana dalla porta accanto. La sua tecnica è estremamente sottile e richiede facilità di comportamento e un’espressione facciale intelligente (o almeno non stupida). Cantato in omaggio. Non portare in nessun caso la mano di una signora (cioè la tua ragazza) alle tue labbra..

Lasciami scricchiolare con una cresta inflessibile e portare la tua bocca alla SUA mano.
"Esprime adorazione, rispetto e ammirazione. Solo se un uomo è molto più grande di una ragazza può permettersi di portare la mano di una donna alle sue labbra".

Questo bacio è usato raramente in questi giorni a causa della sua apparente antichità. Inoltre, puoi fare una piacevole impressione su una ragazza e, soprattutto, sulle ragazze e sulle donne circostanti, perché in questo momento tutte le donne la invidieranno. Tutti sognano un trattamento così galante, ma nessuno te lo ammetterà..

Viene eseguito lentamente. Si consiglia di accompagnare l’arco con un complimento. ("Ciao amico, sei carino, nishtyak!" – questo non è un complimento, ma la tua avidità personale).
Abbassa gli occhi, dolcemente, come il vaso di cristallo di tua madre, fatto di vetro di bottiglia, prendi la sua maniglia e bacia delicatamente.

Dovresti sapere che se una traccia viene lasciata sulla mano della signora, significa che non si è lavata le mani per diversi giorni, oppure sei un travestito e usi un rossetto economico.

"Impercettibilmente segui l’auto della tua amata e nel momento in cui inizia a frenare a un semaforo rosso, sbatti dolcemente contro il suo paraurti posteriore.Il suo cuore si ferma per la paura e l’eccitazione, e in questo momento il tuo volto sorridente appare nel finestrino di lei auto".

Avvertenze: assicurati che l’auto del tuo bambino appartenga a lei e non a suo padre o al suo amante sotterraneo della banda di Tambov. Non usare l’auto-kiss su ragazze sconosciute (cioè, è generalmente vietato usarlo su ragazze, intendo macchine di ragazze sconosciute). Preparati a rompere sia con la tua ragazza che con una grossa somma di denaro..

"Per avere l’opportunità di baciare una ragazza che ti piace, dovresti affascinare la società in cui ti trovi con il prossimo gioco. Tutti si siedono al tavolo e passano una carta in cerchio (non importa quale, ma preferibilmente una carta da gioco, non la regione di Mosca). Ma la carta dovrebbe essere tenuta con le labbra e passata al tuo vicino (è meglio essere circondati da ragazze) esattamente sulle labbra. Chi ha lasciato cadere la carta deve baciare il vicino.

Passare la carta in sicurezza ti darà un senso di soddisfazione e orgoglio per la tua abilità.".

È facile vivere in questo stupido gioco. Prima di tutto, siediti con la ragazza che ti piace. Inoltre, passando la carta a LEI, lasciala cadere (la carta, non la ragazza) e un bacio ti è garantito. Lascia cadere la carta e dipingi il viso con delusione e rimpianto per l’imperfezione della tua tecnica in questo gioco impegnativo..

E l’ultima cosa se
ti verrà dato un asso, questo non significa che devi dare al tuo vicino un sei di fiori o urlare che hai vinto e tutti devono una moneta d’oro.

9. Bacio "Ghiacciolo" (perché è stato inventato dagli eschimesi)

"L’opinione generale che il bacio degli eschimesi sia un bacio ordinario che salva le labbra degli abitanti dei paesi del nord dal congelamento è sbagliata. Gli eschimesi toccano i loro nasi in miniatura e li strofinano a destra ea sinistra. Questo è il bacio "ghiacciolo". Questo bacio è molto popolare in alcune tribù africane. Charles Darwin ha raccontato nei suoi appunti sullo stesso bacio che ha visto in Malesia: "Le due giovani donne si accovacciarono l’una di fronte all’altra, alzarono il viso e si sfregarono il naso. Questo bacio di saluto è durato un po ‘più a lungo della stretta di mano. Allo stesso tempo, le donne emettevano gemiti persistenti (direi indecenti) di profonda soddisfazione fisica ".

"Ghiacciolo" richiede abilità e formazione. Provalo e presto vedrai che è molto piacevole farlo con la persona amata (con la persona amata e morire non fa paura).

Basta immaginare:
Tu: – Angelo mio, se vuoi ti mostro un bacio "ghiacciolo"?
Lei: – Certo che voglio, serpente! E quante risate ci saranno. La cosa principale è non scavare il tuo "schnobel" il suo piccolo naso pulito è insanguinato!

10. Rampa elettrica

"Prodotto con illuminazione minima e in piedi. Tu e il tuo partner vi avvicinate da diverse parti della stanza (come in un duello) fino a una distanza di 2 passi. Quindi piegatevi lentamente l’uno verso l’altro.

L’unica cosa che tocchi tra di loro sono le tue labbra. Il bacio dovrebbe essere lungo (finché il respiro è sufficiente), con un morso e fino a quando le scintille cadono dagli occhi. Se dopo un momento ti sembra che la stanza sia troppo luminosa, allora un bacio "Stingray elettrico" è stato eseguito correttamente".
La cosa principale qui è non perdere o cadere..

11. Bacio franco-inglese

Perché francese-inglese? Perché in Francia questo bacio si chiama inglese e in Inghilterra – francese."

In alcuni paesi noti come "bacio dell’anima" (non nel senso "soffocare", ma in senso spiritualistico). Si ritiene che una parte dell’anima possa essere trasferita a un partner attraverso il contatto linguistico. E questo bacio è anche conosciuto come "lotta a canne".

– non mordere la lingua del tuo partner o spingerla così lontano che il tuo partner soffoca.

Nel nostro paese, il termine "bacio alla francese" dare un significato diverso. Ma dobbiamo ricordarlo nel resto del mondo "francese" bacio implica "lotta a canne". Non farti incasinare!

12. Speciale, o saluti da zia Sally

Questo è un bacio puramente femminile e viene utilizzato per disorientare ed eliminare un rivale, un rivale, un nemico feroce, ecc..

"Un bacio sostanzioso e saporito sulla guancia. Viene prodotto allungato in un tubo, umido di felicità e densamente versato con rossetto brillante. L’esecuzione di questo bacio dovrebbe essere accompagnata dagli effetti sonori più rumorosi: schiaffi, respiri, singhiozzi, entusiasti

"Ascia! Bue! Wow!" In occasioni particolarmente solenni, non è peccato piangere: se eseguito correttamente, questo bacio renderà incapace la tua concorrente e la renderà muta per almeno un’ora. Inoltre, le hai rovinato il trucco con il tuo stupido rossetto e, con un po ‘di fortuna, i suoi capelli. Ma d’altra parte, il tuo umore è elevato al livello della Torre Eiffel o all’altezza delle tre cattedrali di Parigi! Dio. Madri!"

"Questo delicato bacio implica pizzicare le labbra della tua ragazza. Allo stesso tempo, la persona che bacia non dovrebbe aprire la bocca, come un leone che sbadiglia in un pomeriggio afoso. E non provare nemmeno a succhiare il suo pranzo mattutino dalla tua amata con questo bacio..

Le pizzichi delicatamente le labbra come un dolce miele.
La cosa principale qui è non affondare al livello di Winnie the Pooh".

"Niente di diverso da altri baci tranne che per la durata. Richiede silenzio e resistenza perfetti. È considerato un successo quando, a seguito della sua esibizione, le orecchie iniziano a suonare".

La cosa principale qui è non addormentarsi. Secondo l’autore del libro "L’arte del bacio", questo bacio ha l’effetto di cullare la vigilanza della ragazza e la fa anche coccolare come un gatto ben nutrito al sole.

Se il sonno supera la tua signora, considera che l’asso del poker è arrivato da te. Non pensare alle conseguenze, coraggiosamente, ma procedi con estrema attenzione. Come ultima risorsa, dille al mattino che tu stesso non ricordi nulla e che fin dall’infanzia hai sofferto di attacchi di sonnambulismo incontrollabile..

Preparati a prendere uno schiaffo in faccia, due, tre. Dopo il terzo, è meglio lasciar andare una lacrima che lasciare che l’esecuzione faccia il suo corso, che potrebbe concludersi con la marcia di Mendelssohn. Ne hai bisogno? Ci sono così tante ragazze belle e seducenti in giro che non hai ancora provato il più nuovo (anche se antico) sistema di baci che hai appena conosciuto.

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